Can you seriously fix “art” label to plastination?
June 30, 2007 at 10:22 am | In Art | No Comments 
Se llama plastinación al proceso a través del cual cuerpos humanos completos son conservados quitándoles la carne. La técnica echa mano de la acetona para eliminar la grasa y los fluídos del cuerpo ocupando su lugar los plásticos para preservarlo. El procedimiento fue inventado por el anatomista Gunther von Hagens, nacido polaco, luego, de Alemania del Este -dato importante- y, ahora, alemán, que vive en USA desde 1977 (lo del dato). Patentó la técnica en 1982 lanzando (-le internacionalmente) una exhibición de cuerpos en poses artísticas (en actitudes deportivas: jugando al ajedrez, montando en bici, a horcajadas en un caballo), en 1995, con el nombre Body Worlds, que desde entonces está todavía de gira por todo el mundo: ahora, hay 2 exhibiciones en USA e, incluso, su trabajo salía en la última entrega de James Bond, “Casino Royale”.
El doctor von Hagens (tiene un caretillo realmente plastinante) dice que consigue los cuerpos éticamente y su compañía, el Instituto de Plastinación (IfP) cuenta con un programa de donación de cuerpos con más de 7.000 donantes registrados, especialmente europeos y de USA. Sin embargo, la mayor instalación de procesamiento de cuerpos (humanos) donados del doctor se encuentra en China, en la ciudad de Dalian (en el noreste del país). La plastinación no es barata, se tarda, según parece, en preparar cada cuerpo unas 1.500 horas con un coste estimado por unidad de 42.500 $ -que puede estar detrás de la razón de por qué la fábrica está en ese país (de bajo coste laboral).
Von Hagens afirma que sólo forman parte de sus exposiciones Body Worlds cuerpos donados pero, en 2004 el semanario alemán Der Spiegel adujo que había hecho uso de cuerpos “no reclamados” de enajenados mentales, sin-techo y prisioneros ejecutados (¡esto también me recuerda a China, no sé por qué!). El doctor respondió con acciones legales y en marzo de 2005 se le incoó a la revista un requerimiento judicial por el que tuvo que desdecirse.
Existen otras exhibiciones “artísticas” de cuerpos plastinados por todo el mundo, por ejemplo, la titulada El Increíble Cuerpo Humano lleva de gira por las principales ciudades australianas desde principios de 2006 y hasta octubre de este año. Las exposiciones nunca dejan indiferente y fascinan, e indudablemente tienen algún valor educativo, pero se siguen suscitando dudas éticas (de estas exhibiciones, como Cuerpos: La Exposición o Descubrir El Cuerpo Humano) donde quiera que se montan por todo el mundo. Y una de las dudas no menos importantes de la cuestión es de dónde se sacan o proceden los cuerpos. Parece ser que la mayoría vienen de instalaciones de plastinación chinas. Los de la secta Falun Gong (perseguida en China) dicen que muchos de los cuerpos exhibidos pertenecen a practicantes suyos torturados hasta la muerte.
Too much hand-wringing for housing the ancient rhythms of the land.
June 30, 2007 at 9:31 am | In Anthropological traces, Australiana, Boxing | No Comments
Después de meses de negociaciones [P-12MAY] y muchas palabras pero, sin hacer realmente nada al respecto, los campamentos más destacados de Alice Springs han rechazado la oferta del Gobierno Federal de 60 millones $ de fondos por el control de sus viviendas. El ministro federal de Asuntos Indígenas, Mal Brough (”muy decepcionado”, al conocer la noticia), había declarado el 18 de mayo como fecha límite para que los 18 campamentos aborígenes (azotados por la delincuencia y el alcohol), de la ciudad, aceptaran la oferta, que suponía tener que arrendar la propiedad de su tierra comunitaria al gobierno del estado (NT) por 99 años a cambio de ser tratados como barrios o suburbios normales de la desert city (Alice Springs).
Pero William Tilmouth, el director del Consejo de (ayuntamiento) Tangentyere (la denominación oficial del conjunto de los encargados aborígenes del mantenimiento y funcionamiento de los campamentos indígenas de la ciudad, vamos, la Alice Springs aborígen, que funciona como independiente- página de la Unesco y página del Gobierno Federal), dijo que, en realidad, ellos habían propuesto alternativas tanto a las autoridades federales como estatales, ambas obligadas por el plan: “Esperamos sinceramente que el ministro reconsidere su oferta y así podamos regresar a la mesa de negociaciones”. Añadió que Tangentyere no se oponía al subarriendo, subida en los pagos por alquiler o la introducción de la propiedad privada, pero siempre y cuando jugaran un papel en la toma de decisiones, “para mejorar las condiciones de vida y la cohesión social de la comunidad total de Alice Springs”. Alice Springs es la primera comunidad indígena remota en rechazar esta nueva política de vivienda para los aborígenes.
Días después y acusado el ministro por la oposición de intimidar a los campamentos aborígenes, aquel se echó atrás diciendo que la puerta permanecía abierta para futuras negociaciones. Una carta de los abogados del Consejo de Tangentyere al ministro especificaba los puntos conflictivos: no daba garantías al Consejo de la financiación de los 60 millones $, no era un proceso de negociación propiamente dicho, no había compensación por la cesión de los derechos de desarrollo de la comunidad por 99 años, no había protección de los lugares sagrados y no entendían, en fin, el alcance del acuerdo.
El comisionado de Justicia Social Aborígen, Tom Calma: “Los indígenas están diciendo, no sólo en los campamentos de Alice Springs sino en otras áreas que ha visitado el ministro (en Tiwi, Hopevale, etc.) que están siendo animados, forzados y coaccionados a tomar decisiones con poquísima información y tan cortos plazos de tiempo que no les permite sentarse y digerir y entender sus consecuencias”. La portavoz de asuntos indígenas de la oposición Jenny Macklin dijo que el Consejo había sido totalmente ninguneado. Walter Shaws, el presidente de uno de los campamentos dijo a la radio nacional ABC que temía desalojos masivos.
Mr. Brough ha extendido el plazo, pero amenazando con que sino ese dinero será gastado en WA, aunque dijo también que el Ministro Principal (Chief Minister -jefe de un territorio y, Premier, jefe de un estado-, el jefe del estado de NT, en este caso, Ministra Principal), seguiría, mientras tanto, negociando con los campamentos (y sus pobrísimas condiciones).
Por otro lado, el boxeador australiano musumán Ahmed Elomar, peso pluma imbatido
, de 24 años, ha sido detenido, la semana pasada, en Trípoli (Líbano), como sospechoso de terrorismo. Es el sobrino de uno de los 9 detenidos por tramar actos terroristas -el intento de terrorismo islámico más serio hasta ahora en territorio australiano- en noviembre de 2005. Está imbatido y su mejor actuación hasta la fecha fue en la velada del Mundine-Green del año pasado. No ha peleado desde octubre del año pasado. Lo alucinante es que abandonó Sydney, de repente, hace 2 meses sin comunicárselo ni a su entrenador. Un amigo dice que fue a La Meca para hacer su peregrinación (te supongo enterado de que 1 de los 5 pilares básicos del Islam es peregrinar a La Meca, por lo menos una vez en la vida) con su familia y que también quería aprender árabe. Gatillo, su alias, no había regresado al gimnasio desde entonces.
When the chemistry dies down - not getting jiggy between the sheets any more.
June 29, 2007 at 11:45 am | In Anthropological traces | No Comments
Me duele la cabeza, tengo la regla, no me apetece, estoy malita, quiero ver la novela, tengo que madrugar… ¡Pero si son 2 minutos y medio bajo las sábanas! ¡No!: según la última encuesta anual de Durex (global sex survey), los principales problemas para no hacerlo, la desgana sexual, son:
* el trabajo: demasiado trabajo mata el darse el lote, esas largas horas en la oficina…
* porno en internet (esto es nuevo): ¡sí, sí, no te rías! Recientes estudios sobre el tema, aparentemente hasta ahora nunca estudiado (el impacto sobre las relaciones de las visitas compulsivas a páginas pornográficas en internet: ¡ojito, que las tías también le pegan bastante!) han dado resultados sorprendentes: la obsesión con la pornografía es una de las causas de la cada vez más menguante y deslucida vida sexual de la peña.
* niños: se dice que no hay mayor bajón sexual que tener 2 criaturitas vomitantes correteando delante tuyo o cuando están a punto de llegar: toda la energía y tiempo se va en preparar la habitación vacía, aprender a educarlo, organizar el dinerillo. El encanto desaparece: demasiado cansados, muchas madrugadas dando de comer y otros temas relcionados con el cuerpo. Los niños ejercen una terrible presión sobre la pareja aunque “una de cada 5 se separa para cuando el hijo más joven empieza la escuela”.
Más comunicación, compartir la carga de trabajo, encontrar tiempo para compartir solos como pareja y como personas… ¿Alguna solución para combatir la sequía sexual? No trabajar, no tener niños, no mirar porno. Sólo te cansas del sexo cuando tienes el lujo de tenerlo disponible todos los días. ¿Es lo de siempre, todos lo queremos pero no lo tenemos y cuando lo tenemos ya no lo queremos? (algunos sustituyen el “tenemos” por “sabemos”). Hay tíos que pasan de novietas precisamente por eso: su miedo a que ellas superen pronto la parte sexual. Me encanta cómo se comen el coco las tías con este tema (y no hablo de retención de líquidos, ese pelito salvaje en zona rara o la celulitis). Como lo importante en este tema es la imaginación, os dejo ahí una serie de reflexiones (¡contradictorias a tope!, ¿qué pasa?) en plan flashes a la manera de la poetisa USA Gertrude Stein, para que os lo curreis:
es una cuestión de prioridades (niños, trabajo, tiempo); las ganas se suponen, como el valor al militar; las sexoréxicas; se supone que los mayores de 65 y los menores de, digamos, 13, nada ¿no?; cuando estoy en sequía sexual nada me pone; viagra (ellos), wyld for woman o horny goatweed (ellas); las tías nunca están calientes, los tíos siempre pierden el culo por un polvo; viene y se va, no lo hacemos durante 1 mes, luego 2 semanas ininterrumpidamente; nada de clichés: otras parejas, juguetes sexuales, chocolate, sábanas de seda, ropa interior comestible; es que tras una sesión estoy muerta de cintura para abajo; líbidos muy diferentes; soy imparable; nada de alcohol; he oído que las hormonas hacen las tetas más grandes; un buen, largo y lento beso; la píldora reduce la líbido (efecto secundario); cuanto más ejercicio hago, más sexo quiero; sexo en cualquier sitio menos en la cama (más divertido); demasiadas cosas en la cabeza; momento adecuado, ambos relajados y sin interferencias; es como un juego, guais, como se convierta en una tarea, la has cagado; la calidad, ¡no la cantidad!; el cansancio es lo peor; los juguetes ayudan cuando hay monotonía; tus intenciones deshonestas; recuerda: algunas veces necesitas hacerlo, una vez en ello recordarás todas las razones por las que te encantaba tanto antes; el secreto mejor guardado; a ellas también les interesa el sexo; no lo estoy haciendo ahora porque te estoy leyendo: dejar de leer y empieza a jugar; ayuda en nuestra conexión física y bienestar emocional; encuentra otra pareja, así de simple; es una liberación del stress; hay muchas cuestiones que afectan nuestra intmidad; no pasa nada si no te apetece sexo; prefiero el sexo de soltero; ¿no son las relaciones sobre algo más que (s)eso?; no vuelvo a tener hambre; uno rapidito (aquí te pillo,…); dicen que la felicidad es un arma caliente (¿qué miras ahí abajo?); no me apetece ya nunca; hay un efecto secundario relativamente obvio: niños; la sinceridad, la sencillez: la comunicación es importante; a veces demasiada charla es el problema; hay que currárselo tanto, que paso; la circulación sanguínea no se ha cortado; ¡es la química, tíos!; conócete bien a ti mismo (¿porqué se cuela Sócrates?; tenemos la líbido a tope; depende de la persona; para mí es importante comunicar mi intimidad; la pérdida de la líbido en las mujeres; me apetece todo el tiempo; hoy estoy en forma; experiencias compartidas y hábito; el sexo es una relación que trabaja en muchos niveles; besos, abrazos, palabras de amor; la comunicación: apréndela de la forma dura; estoy ahí, si tu lo estás; rinde tu energía sexual al deseo o simplemente hazlo; atácale conscientemente con entusiasmo; todos me dicen que necesito desafiar la mojigatería interior; cuando la química muere; algo que todas las tías quieren; algo más francamente sexual (e, incluso, salvaje); ¿estresada?, los juguetes son divertidos; esas miraditas en la calle; ¿dónde ha ido la chispa?; mi mami dice que hay muchos peces en el mar; todo vale en el amor y en la guerra y no hay premio para el 2º; haced ejercicio juntos y compartid, luego, la ducha; apagar la tele y nada de leer en la cama; iros a un sex-shop, echad una miradita y reiros (toda una experiencia juntos); piensa sobre sexo y crea alguna fantasía en tu cabeza; misterio, espontaneidad y excitación vs. seguridad, repetición y familiaridad; no me va salir y comprarme un gran vibrador, es como engañarme con 18,7 cms. de látex; es algo muy bonito saber que puedes poner a alguien a cien (mil); ¡dále una oportunidad!; demasiada presión para sentir deseo y estar listo para el sexo; varios libros sugieren intentar intimidad física como masajes, con el sexo prohibido durante unas semanas; no pienses que pareces una prostituta; que no se mueva hasta que se lo permitas; sé la 1ª en empezar y trabájale; el sexo es una habilidad para aprender y mantener; que tu imaginación tome el control; mejor intenta una cita con una tía de tu edad la próxima vez, puede cambiar mucho las cosas; una vida más emocionante, más aventurera y satisfactoria llevará a más experiencias íntimas que desembocarán en sexo, tu tranki; la gente siempre te sorprende; estáte abierto a lo que suceda y no tengas demasiadas expectativas: las cosas tienen su ritmo; cuanto menos sexo tengo menos quiero y entro en un círculo vicioso; ten sexo, te apetezca o no, siempre que no duela; tengo sexo en mi cerebro; ayuda mantener el deseo y las suspicacias controlados; hoy por ti, mañana por mi; la peña se vuelve autocomplaciente y se esconde en sí misma antes que afrontar los problemas; no me interesa, es aburrido y doloroso; lo que quieres y necesitas; prefiero salir, divertirme o leer; ¿por qué asignan tan alta prioridad al sexo?; las 3 (4) eses: simpático, sonriente y sincero (sexual); necesito romance y atención, y amor (dar y recibir), es sólo que el acto físico no tiene interés; escépticos contra realistas; realmente necesitas unas vacaciones; juegos previos de 15-20 minutos (no segundos) y luego sexo en cualquier parte, entre 15 minutos y una hora; se intentan aprovechar que estás borracha; aguanto 3 asaltos al día en condiciones decentes; muévete, encuentra a otra; si no te gusta no lo hagas, nada de qué preocuparse si no supone ningún trauma emocional o problema físico; trata de ligarla, puede ser ella; necesito un gran abrazo; voy a considerar lo de hacerme con unos juguetitos; a mí, al año, me engañan; es una cuestión de tiempo; es duro ser maestro del harén; sólo hay 2 tipos: la máquina de bebés o la tía a la que le gusta el sexo; ¿puedo tentarte?; ¿quieres montarme, cowboy?; recibo más de lo que me toca, alguien se lo está perdiendo; ¡sexo con desconocidos, ya!; puede que como lo tienes delante y es fácil, bueno, no tiene mucho valor o misterio; parece que ahora tenemos opciones; nadie lo sabrá, a quién le importa, no te preocupes; tengo una regla: no ceno con ninguna mujer con la que no me haya acostado, el desayuno es diferente; imaginación y (tu) ganas; la sociedad de hoy y las “relaciones” tradicionales tienen mucho que ver en la muerte de la vida sexual; quítate el stress, sepárate un poco de tu pareja (para que el tiempo con ella sea de calidad) y disfruta de algún misterio entre los 2; ¡pobrecita, otra vez corriendo sola!; no he hecho un 6(x)9 desde hace semanas; soy asexual y nada freaky; te echo de menos; ¿cuestión mecánica o psicológica?; si realmente amas a alguien deberías tener buen sexo con él (y si no le amas, ¿qué coño te pasa entonces?); algunas veces con sexo: menos es más; baja dosis de píldora: mejor para líbido peor para tu piel…
Go forth and have sex, aunque sea for a change!. La regla de oro es diviértete. Te recuerdo que la sexualidad empieza el día que nacemos y cambia durante toda nuestra vida (cuando encuentres la respuesta, me la cuentas). ¿A qué esperas? La vida es muy dura (¡y corta!) así que ¡a sudar juntos! ¿Hace cuánto que no lo haces? ¡Vale, vale! (¡deprimente!). Y a algunos ni perspectiva, hasta que se estrene Shrek 7. Te recuerdo que las tías son de puta madre, emocionalmente te pegan un subidón cuando estás hecho polvo, te regalan cosas guais, te hacen reir, algunas veces te vuelven loco y sí, como tío, te apetece variedad sexual (más curvas) pero ningún polvo es tan satisfactorio como el que tienes con el que conectas emocional y físicamente (¡joder, parezco la seño Pepys!). Hay una teoría (la teoría del bote): cada vez que tengas sexo en el primer año de matrimonio mete una alubia o un garbanzo en un bote de cristal. Tras tu primer aniversario, cada vez que lo hagas, saca una alubia del bote: ¡te apuesto lo que quieras (dice la teoría) a que el bote nunca se quedará vacío!
The real web on line and long distance traveller.
June 29, 2007 at 10:57 am | In Anthropological traces, Science | No Comments
Incluso a los que les aterren las arañitas no podrán dejar de admirar la escena de belleza inusual de la espectacular foto (¡lo siento, no he podido clarearla un poco más!): cortinas de telarañas con brillo a la luz del sol colgando sobre cables telefónicos en un perfecto día de otoño (finales de marzo, finales de otoño, en el hemisferio sur), poniendo un pequeño toque fantasmal en una carretera secundaria cercana al lago Burrumbeet (cerca de Ballarat, noroeste de Melbourne). La “obra” es cortesía de crías orb weaver (tejedoras en espiral), arañitas trabajando duro para abandonar el nido. El nombre oficial de la actividad es “aerial ballooning” (hinchamiento en el aire). Las arañas administran la seda y dejan al viento arrastrarla hasta que les impulsa y les permite “volar”, su plan premeditado de delgados trampolines para su viaje ascendente. “Es difícil precisar el tipo exacto de orb weaver responsable de estas telas de araña”, dice Alan Henderson, el responsable de exposiciones de 
ejemplares vivos del Museo de Melbourne. Hay más de 2.800 especies de orb weavers en el mundo. La zona de pastizales de Ballarat es un conocidísimo hábitat de este tipo de arañas que son grandes viajeras. “Había las condiciones perfectas, una fría mañana de otoño, con un poco de brisa. Ya Charles Darwin se dió cuenta como las crías de araña aterrizaban en los aparejos del Beagle, en el mar, a 100 kms. de la costa. Cuando miles de arañas jóvenes trabajan a la vez les salen el tipo de líneas enormes de seda de la foto. Es una escena hermosísima e, incluso, con el rocío mañanero lanzan destellos”.
Otro gran viajero es el pingüino de Magallanes de la foto: ha viajado recientemente más de 5.000 kms. desde su hábitat natural en el sur de Chile -en unas islas de la Reserva Natural de Magallanes- hasta la peruana Reserva Nacional de Paracas, situada a 300 kms. al sur de Lima. Los científicos peruanos creen que ha hecho el viaje sólo. Le han dejado vivir en la naturaleza, no le han metido en una jaula o algo parecido pero temen que sea rechazado por los pingüinos Humboldt que viven en Paracas. Ya se han puesto en contacto con sus colegas de Chile para ver si pueden volver a enviar al pájaro a su hábitat natural o, al menos, dilucidar las razones de su viaje. Lo más probable es que lo haya hecho para encontrar una nueva casa y todo apunta a algún problema serio con los congéneres de las islas.
(Winona Ryder´s compulsion) Shoplifting prevention via chip technology.
June 29, 2007 at 9:16 am | In Anthropological traces, Movies, Techies | No CommentsEl robo de productos de ocio en tiendas y supermercados, incluyendo videojuegos, supone más de 400 millones de dólares en pérdidas anuales sólo en USA, según la 
Asociación de Comerciantes de Entretenimiento (EMA). Por fin han inventado una nueva tecnología para frustrar los robos de DVDs que hace que no funcionen a menos que se reactiven en la caja registradora, a la salida. Un chip más pequeño que la cabeza de un alfiler se coloca en un DVD junto con una pequeña capa que bloquea que el lector de DVDs lea la información crítica del disco. A la salida (en la caja) el chip se activa y envía un impulso eléctrico a través de la capa, haciendo que el disco pueda ser reproducido. El chip de identificación de radiofrecuencia ha sido inventado por NXP Semiconductors, compañía holandesa ,y la tecnología de Activación por Radiofrecuencia viene de Kestrel Wireless, cuya sede está en Emeryville, California. Ambas compañías ya están entablando negociaciones con los estudios de Hollywood para llegar a acuerdos este verano.
Las empresas dicen que su tecnología también puede ser usada para proteger maquinillas de afeitar eléctricas, cartuchos de tinta de impresoras, unidades de memoria flash e, incluso, aparatos de TV de pantalla plana, impidiendo que algún elemento crítico funcione a menos que sea activado. Ahora, muchos comerciantes guardan sus productos de entretenimiento en vitrinas, pero ello no impide que los clientes quieran echar una ojeada más cercana o manipular los objetos. “Con esta tecnología que hace que los productos robados no sirvan para nada (porque no funcionan), los minoristas pueden exponer los objetos abiertamente, lo que implica más posibles ventas”, según fuentes de la EMA. Incluso puede extender estos productos a otros lugares de venta como las tiendas de comestibles, que son los lugares donde más se roba.
The brand new media monster: tomorrow´s (the immense-consumer-hyped) iPhone D-day
June 28, 2007 at 12:33 pm | In Techies | No Comments 
El escurridizo iPhone estará mañana en las tiendas de USA y ya hay contratos firmados de fabricación del iPhone 2 con Quanta, el fabricante taiwanés más grande del mundo en portátiles (para Dell, Hp o el MacBook) y que también fabrica los iPods de Apple. El “aparato de 2ª generación” (iPhone 2) ofrecerá “un diseño exterior diferente para adecuarse a los diferentes mercados”. Los smartphones actuales, como los Treo de Palm o los BlackBerry, se han visto presionados a actualizar sus aparatos para que incluyan cosas que el iPhone va a llevar de serie, más allá de los tradicionales email, agenda de direcciones, edición de documentos y funciones de calendario, más características de entretenimiento como un reproductor de MP3 completísimo, cámara digital de alta resolución, GPS incorporado y soporte de reproducción de audio y vídeo.
Estos 2 últimos meses han sido una pasada en cuanto a niveles de atención, fanatismo desbordado y fiebre especulativa generada por el aparatito de Apple. Un ejemplo, la última semana de mayo el blog de tecnología Engadget filtró que un email interno de la compañía preveía un retraso en la fecha de lanzamiento y, aunque luego resultó ser falso, esa mera información provocó movimientos en la cotización de Apple en Wall Street. Combinación de móvil, reproductor multimedia y navegador de internet sin cables costará según la configuración 499 $ (modelo de 4 GB) ó 599 $ (modelo con 8 GB de almacenamiento). Sólo será ofrecido (contrato exclusivo) por la división inalámbrica de AT&T (antes conocida como Cingular -la página te redirecciona a AT&T-): los anuncios [P-8JUN] dicen: “only on the new AT&T”. También se podrá adquirir en las tiendas de Apple y en su página web.
Lo que se sabe de las últimas especificaciones es lo siguiente: sin teclado, con pantalla táctil y una batería de 8 horas de tiempo de conversacion ó 7 horas de reproducción de vídeo, 6 de navegación por internet, 24 horas de reproducción de música y hasta 10 días de tiempo en standby (sin utilizar) antes de que se tenga que volver a recargar (sus rivales directos, Treo y BlackBerry sólo tienen 4 horas de tiempo de conversación). Otro cambio a lo anunciado en enero pasado: la pantalla táctil no será de plástico sino de cristal de calidad óptica, lo que conllevará “más claridad y mejor resistencia al rayado”.
Todavía no ha vendido ni uno, sin embargo las acciones de la compañía están marcando nuevos récords (la acción se cotiza a 160 $, ¡equivalente a 40 veces su beneficio fiscal previsto para 2008!), porque se considera que va a ser un auténtico bombazo (a major hit): el nuevo producto más significativo de Apple desde la aparición del iPod a finales de 2001. Todos los analistas coinciden en que con su diseño elegante y liso, su gran pantalla táctil (touch-sensitive) y su capacidad de reproducción de música y vídeos (+ internet) será más popular de lo pensado.
Un analista de Credit Suisse prevé que se podrán vender unas 5 millones de unidades este año y 15 en 2008, cuando la peña pase por alto su precio ídem en favor de sus prometidas nuevas características. Los escépticos, sin embargo, dicen que hay motivos de preocupación por su elevado precio de 500-600 $, falta de teclado (ver opinión de Mossberg [P-16JUN]) y el hecho de que sólo puede usarse con la red móvil de AT&T. Según un analista de ThinkEquity Partners: “Todo el mundo está comprando Apples, pero por la razón equivocada, esto es, el iPhone. No me malinterpreten, creo que el iPhone es un gran producto y va a hacer moverse al mercado, pero el crecimiento de los ingresos y el poder lucrativo (incremento del valor de la acción) es todavía un tema de los portátiles y ordenatas”.
El teléfono móvil de pantalla táctil ha rehecho el modelo de negocio de Apple, que ha pasado de ordenatas a la electrónica de consumo y, ahora, a aparatos de comunicaciones. La compañía de servicios financieros Piper Jaffray ya adelanta que Apple podría vender 45 millones de unidades en 2009, haciéndose con el 7 % de la cuota de mercado total de USA. Esa cifra es “estirada, pero factible, si el producto es un home run (arrasa, -metáfora cogida del beisbol-) y el precio baja a los 300 $”.
The Encyclopedia Of Life goes digital - freely available online.
June 28, 2007 at 10:18 am | In Science | No Comments 
Describirá cada aspecto de cada especie sobre la tierra, desde el aardvark (cerdo hormiguero) hasta el zorilla (un mamífero africano parecido a la mofeta). Se llamará “Enciclopedia de la Vida“. Es un esfuerzo mundial sin precedentes para documentar al detalle las 1,8 millones de especies conocidas de animales, plantas y demás organismos vivos del planeta. Durante los próximos 10 años, los investigadores reunirán cada trozo de información existente sobre todas las criaturas vivientes. En sus registros figurarán así datos como las descripciones de sus hábitats, presas, depredadores, código genético y enfermedades y estimaciones de su número (población) en el mundo. Cuando se complete estará disponible gratuitamente para todo el mundo con una conexión a internet, como el más detallado depósito de vida como la conocemos.
Un archivo completo es el largo sueño acariciado por los biólogos, que creen que revolucionará su trabajo. Hará más fácil la vida de los taxonomistas, que se encargan de la asignación de nombres a los de 5 a 100 millones de especies distintas que carecen de nombre. Otros lo usarán para identificar a las especies invasivas potencialmente peligrosas. El director ejecutivo del proyecto, Jim Edwards: “Poner junta esta masa crítica de información y el hecho de que la peña la tenga al alcance de la mano, donde quiera que se encuentre en el planeta, será un recurso fantástico para el entendimiento de nuestros ecosistemas. Esta será una herramienta realmente poderosa para los científicos profesionales, aficionados, público en general, profesores y alumnos”.
El proyecto ha sido emprendido por un consorcio que incluye el Instituto Smithsonian de Washington, el Museo Field de Chicago y la Universidad de Harvard. El Museo de Historia Natural de Londres y el Real Jardín Botánico de Kew, en el oeste de Londres, contribuirán facilitando sus inmensas colecciones de datos históricos. Uno de los biólogos evolutivos más famosos del mundo, Edward Wilson, de la Universidad de Harvard, fue el primero que propuso este proyecto en un congreso científico a principios de año advirtiendo que “nuestro conocimiento de la biodiversidad es tan incompleto que estamos en peligro de perder gran parte de ella, incluso antes de conocerla“. Wilson prosigue: “Lo que me entusiasma es que desde que presenté la idea, tanto la ciencia como la tecnología han avanzado un mogollón”.
Los investigadores planean crear programas de software (los famosos “bots“) que rastrearán internet en busca de todas y cada una de las especies vivas. “Los detalles se convertirán después en una página web básica por cada especie (1,8 millones de páginas). Otros grupos colgarán imágenes, vídeos y secuencias genéticas. Se calcula que, al final, todo saldrá por unos 100 millones $. El Museo de Historia Natural de Londres tiene previsto preparar sus propios datos (más de 1 millón de libros y 250.000 trabajos de investigación) para añadirlos en la Enciclopedia.
Vídeo introductorio (alucinante) del proyecto (en los agradecimientos del final figura el CSIC):
The popular audio encoding format everybody uses against patent restrictions (+ leaking online).
June 28, 2007 at 8:40 am | In Techies | No Comments
El famosísimo MP3 (MPG-1 Audio Layer 3) es un formato de audio digital comprimido (capa 3) en principio creado para formar parte del vídeo MPEG. Con el tiempo esta tecnología se ha convertido, por la vía de los hechos, en el formato estándard (al punto que decir reproductor de audio digital es decir reproductor de MP3, por su omnipresencia) para reproducir música o abrir archivos en un ordenador, teléfono móvil o un reproductor de música digital. Cientos de empresas la utilizan, de Sony y Creative a Apple y Microsoft. Pero como todo, tiene dueño, las famosas patentes. En este caso, un grupo de ingenieros europeos franceses y alemanes de Philips, el CCETT (hoy, France Telecom), IRT y Fraunhofer.
P
ues bien, la respuesta a las acusaciones de Ballmer en [P-25JUN], cuando decía aquello del formato robado y piratas musicales (efecto sobrevenido de lo de, cuando veas las barbas de tu vecino pelar,…) está sangrando por la herida porque en marzo pasado -hecho que pasó bastante desapercibido- Microsoft hubo de desembolsar 1.100 millones €, (cantidad basada en las ventas del Windows desde mayo de 2003), a Alcatel por violación de patentes al usar la tecnología MP3, en el juicio más importante hasta la fecha sobre patentes. Un juez federal de San Diego, California, impuso a la empresa de software esa multa que ingresó la francesa Alcatel-Lucent, propietaria de las patentes de la conversión del formato de audio (cada vez que un usuario usaba el Windows para pasar canciones a su MP3, Microsoft violaba sistemáticamente la patente). Microsoft aseguraba, por su parte, que obtuvo legalmente los derechos para utilizar MP3 al comprarlos por 12 millones € a la alemana Fraunhofer, compañía que contribuyó a la creación del formato MP3 junto con Lucent. La demanda databa de 2003, cuando Lucent -compañía adquirida en 2006 por Alcatel- denunció a los fabricantes de Dell y Gateway sobre el uso de esta tecnología. El caso se extendió a Microsoft, sumándose a la lista de acusados, ya que las patentes están estrechamente ligadas al sistema operativo Windows. Hay que recordar que la mayoría de los gigantes informáticos USA adquirió los derechos para el uso del MP3 de Fraunhofer.
Lo último en música en la red es el leaking online (las filtraciones “espontáneas”, el leakage): los adelantos de nuevos discos circulando por el ciberespacio. Debemos pensar que somos afortunados porque algún astuto ha conseguido encontrar y colgarlo en las páginas de intercambio de archivos. Pero es más bien que nos están engañando en un giro ingenioso de esta era ciber con el que las artimañas de las “viejas” compañías discográficas manipulan lo que se escucha y dónde se escucha. No es tan obvio como comprar a los disc jockeys para que pongan sus canciones, pero es igual de efectivo.
Es el nuevo truco en la industria: filtrar las pistas deliberadamente, soltándolas por la red. Necesitan la mayor publicidad previa posible, incluso antes de que el album esté terminado, en plan demos “robados”. Las hacen llegar subrepticiamente, a través de foros y blogs a su base de fans, mientras las hacen quitar, en plan enfadados de sitios como YouTube o P2Ps. Y lo más alucinante, no perjudican las ventas futuras (legales), ya que hay mucha peña que oye hablar de que circulan por ahí pero no llega a escucharlas o dar con ellas. Es un poco como un aperitivo, para hacerles rabiar: vamos, para provocarles la necesidad y cuando salga a la venta sean los primeros ante la caja registradora. El ejemplo típico, casi en plan leyenda urbana son las canciones del siempre pospuesto CD de Guns ´N´Roses “Chinese Democracy“, que dicen que circulan por ahí, desde hace ya bastante tiempo (¿estrategia de mercadotecnia o mucho tiempo libre de los fans?).
Let us hear your life story or we´ll find it out in just 3 clicks…and so much the worse for you (brand new recruitment tools).
June 27, 2007 at 12:06 pm | In Anthropological traces, Techies | No CommentsCrecen los empresarios que surfean por la red, rastreando por las páginas web más populares (Google, MySpace,…) para contrastar los currícula de los candidatos solicitantes de empleo. Y están encontrando mogollón de información incriminadora, que algunos utilizan para determinar si un candidato consigue el puesto. Uno que buscaba trabajo en el sector financiero fue rechazado recientemente cuando su empleador tecleó su nombre en Google y descubrió que tenía una condena relacionada con drogas y una sentencia de cárcel. ¡No es de extrañar que su condena no apareciera recogida en su CV!
El manager de contrataciones de Talentic: “Hicimos unas comprobaciones, una investigación sobre sus experiencias profesionales (de algunos aspirantes) y… descubrimos que no habían revelado que habían pasado una temporadita a la sombra y que tenían delitos graves relacionados con sus nombres”. En otra ocasión, un candidato fue rechazado cuando a su contratador no le gustó el diseño de su página web, con adornos de hojas de marihuana. Cada vez más los empresarios investigan a sus candidatos online, con Google como su herramienta favorita. “No forma parte de nuestra metodología formal habitual pero necesitamos usar toda nuestra vista para evaluar la idoneidad de los candidatos para los puestos. De todas formas, los empresarios deben ser cautelosos cuando usen internet para formarse la opinión de un solicitante. Se convierte en peligroso cuando la información disponible para todo el mundo no sea estricta o necesariamente precisa. Puede ser difamatoria o, simple y llanamente, inexacta”.
Además hay mucha peña que tiene el mismo nombre (próximo post) que el del candidato, incluso con 2 apellidos (véanse casos recientes offline en Andalucía, con implicaciones de cárcel, incluso). Los que controlan las violaciones a las leyes de protección de datos perjuran que no han recibido ninguna queja formal sobre este tema pero que, de todas formas, los empresarios han de tener mucho cuidado con la información de los datos personales que recogen, registran y almacenan ya que la LOPD impone una serie de obligaciones a cumplir (¡aunque bajes la basura esta noche y te encuentres con todos los datos clínicos del vecindario abandonados en el contenedor!), aunque esa información haya sido obtenida de fuentes de total acceso público, léeme, internet.
Ya sabes, ya puedes tener un currículum que te cagas y hacer una entrevista insuperable y ser el mejor candidato del mundo para ese puesto (malpagado siempre), que si sales en alguna página web, como, por ejemplo, la piratilla del cachi [P-5MAY], ¡dáte por jodido!
Por otra parte, Google, ante la avalancha de más de 100.000 CVs al mes que está recibiendo -que ningún departamento de rrhh lo resiste- ha decidido crear un algoritmo (una fría regla matemática) como filtro previo, que hará la primera y sustancial criba entre los candidatos. El algoritmo, bastante distinto al que le ha dado fama y dinero (que permite las búsquedas masivas de internet con resultados en milésimas de segundos), parte de un largo cuestionario destinado a explorar la personalidad, biografía, actitudes y conocimientos del solicitante.
Google tiene unos 12.000 empleados, en todo el mundo, pero desde hace unos meses prevé fichar una media de 200 nuevos trabajadores a la semana, ha doblado su plantilla en cada uno de los 3 últimos años y tan sólo un 4 % de sus asalariados -la cifra de rotación más baja de USA- deja la empresa cada año. Los perfiles profesionales que más necesita cubrir son ingenieros y comerciales y todos con mínimo 2 idiomas -exigen conocimientos de castellano para muchos países. Su página de ofertas de empleo en España es www.google.com/intl/es/jobs/openings.html.
Preguntas como (muy USA) “¿has establecido algún récord mundial?” (¿últimamente?, ¡no te jode!), “¿has creado alguna ONG?”, “¿a qué edad te emocionaste por primera vez con un ordenata?” o “¿has trabajado alguna vez en un negocio de catering o paseado perros?”, forman parte de la prueba. De las respuestas, un programa informático extrae una calificación, entre 0 y 100, con la que supuestamente se puede evaluar hasta qué punto el aspirante reúne las mejores cualidades y se adapta a la cultura de Google, que en materia de selección de personal demuestra también su disposición a ir contracorriente.
Swagman II? [P-9JUN] This one, alive & kicking.
June 27, 2007 at 10:49 am | In Anthropological traces, Australiana | No Comments 
Todos los pueblos y ciudades tienen su loco, personaje pintoresco, peculiar o estrafalario tan imbricado en él que ya no serían igual sin él, que forma ya parte del paisaje (sino sería algo tan enfermo como la pulcritud -de cementerio u hospital vacío- del metro de Bilbao o las calles de Singapur). Pues bien, Jhyimy “2 Sombreros” Mhiyles (su propia grafía), más conocido como, el cavernícola de Bondi, vive desde hace 7 años en un campamento improvisado (ver foto) en un saliente del acantilado azotado por el viento que él llama “su casa”.
Tras recibir mogollón de ultimátums -(¿o se dice, ultimata?), ya sabes, en contra del turismo, imagen y tal-, hacerle la vida imposible, ofrecerle alternativas mejores y gratuitas y todo el poder detrás de los que hacen la ley (en este caso, el ayuntamiento de Waverley, barrio del este de Sydney -recuérdote que en Australia, las grandes ciudades tienen diferentes ayuntamientos, según barrios-) y, cuando finalizaba el ultimísimo ultimátum, este sí, el definitivo, para que recogiese y se pirase o sino se atuviese a las consecuencias (desalojo por la fuerza), ante la inutilidad de todos los esfuerzos y la resistencia del muchacho y en el último minuto, el ayuntamiento decidió, sin que sirviese de precedente, echarse atrás y dejarle en “su casa”.
El alojamiento -descubierto y destartalado- al lado del paseo del acantilado de Bondi a Bronte, al sur del promontorio de Bondi que domina la playa de Bondi -la playa de los Sydneysiders, como la Malvarrosa para los valencianos- está superlleno con viejas tumbonas, ollas de cocina y cuadros, sin mencionar las vistas de millones de dólares a Bondi Beach (el Benidorm de Sydney) y montones de ropa dispersos por la plataforma de roca a unos 50 m. en altura de la playa.
El ayuntamiento esgrimía quejas por falta de higiene, malo para el turismo, la propia seguridad de “2 Sombreros” y mala imagen para los propios residentes y turistas de la playa y parque Hunter anexos. Le llegaron a entregar una nota de desahucio oficial en propia mano de “cese de ocupación de terreno público”, con una orden final, y para evitar la posible confrontación física, las autoridades querían que se fuese voluntariamente. Él decía: “Es muy repentino que después de 7 años aquí te amenacen y te digan que caerá todo el peso de la ley sobre tí si en 2 semanas no empaquetas todo y te piras”. Se pasó los últimos 15 días alimentando a los pájaros, contando y compartiendo poemas y tazas de café con los transeúntes, cada vez más numerosos. “Si Australia o el Sistema se siente amenazado por un tío como yo en un sitio apartado y pequeñito y viviendo pacíficamente, es que no es la Australia que yo pensé que era”. No sabe su edad exacta. “Elige la que quieras”, dice. Rechaza todas las cuestiones de inseguridad: “La única vez que he estado en peligro fue cuando me asaltaron unos gamberros cuando no estaba aquí. No me he caído nunca, y llevo 7 años, ni tampoco ninguno de mis múltiples visitantes”, y de ser antihigiénico: “Hay un poco de ropa por aquí, pero es un sitio muy húmedo y como no tengo un refugio o protección verdadero tengo que secar y alternar la ropa, si no esto sería una charca de ratas”. Entre los turistas y los de la zona hay de todo: “¿Moverse? ¡Tío, qué dices! ¡Mira que vistas tiene!”; “Si no se va será injusto para otros que quieran hacer lo mismo. Hay que enontrar un equilibrio razonable”; “¡Primera línea de playa y gratis!”; “Es divertido y entrañable, realmente es un personaje pintoresco, pero tienes que ver la dura realidad de todo el asunto”; “Mejor que no le hayan obligado a irse, no sé qué hubiera sido de él”; “Es inofensivo, no se mete con la peña, y está remetido en su acantilado”, etc.
La orden de desalojo provocó amplias protestas y recogió unas 500 firmas en una página web espontánea creada al efecto llamada “Save The Caveman”. “Le veo todos los findes y es un caballero, no trata a la peña como basura”; “¿Qué sería de Sydney sin excéntricos tan entrañables como BMiles, el hombre “Eternidad”, aquellos viejos incondicionales del Domain vestidos sólo con tambores de jabón para lavadoras o Jhyimy Mhiyles?”; ¡Dejad al pobre hijo de puta que difrute del resto de su vida sin tener que enfrentarse a leyes municipales!”… La historia generó la atención nacional e, incluso, internacional, con la BBC describiéndole como “un aussie larrikin [AuE por el propio carácter típico de los australianos: entre listillo y pícaro, pero divertido] de la vieja escuela, atrapado en una lucha digna de la de la peli “The Castle” (Rob Stich, 1997).
El ayuntamiento ha cedido, le permite permanecer en el lugar (en un bando del 21 de mayo), “siempre que no rompa ninguna regla básica de la casa“. El alcalde: “Últimamente estamos muy preocupados con su seguridad debido a la expansión de su campamento, la presencia de otros campistas, su proximidad a la ladera del acantilado y los problemas con los fuegos y bombonas de gas. Como continúa en terreno de propiedad pública ha de acatar algunas reglas de vivienda que no son negociables, entre ellas: nada de fuegos al aire libre, ni explosivos, ni material combustible alguno, ni echar basura en lugares públicos y la zona ha de mantenerse cuidada, arreglada y discreta”. Como siempre, lo permiten pero se ponen duros para hacer ver quién sigue mandando. ¡Tururú! En realidad debería estar en nómina del ayuntamiento como empleado del año (por su pasión de recitar poemas a los viandantes). Jhyimy Mhiyles forever! Just let him be. (¡Si vas a Sydney no te lo pierdas!).
Por cierto hablando de sabiduría popular, me he acordado de la famosa y genial anécdota que se le suele atribuir a Enrico Berlinguer, en su juventud, que la contaba siempre, pero que de todas formas es italiana total, de la década de los 20, cuando el apoyo a la política fascista se expandía con rapidez por toda Italia, sobre un reclutador político del Partido Fascista que intentaba convencer a un campesino comunista de que se uniera a aquel partido: “¿Cómo puedo unirme a su partido?”, dijo el potencial recluta. “Mi padre era comunista. Mi abuelo era comunista. En realidad, no puedo unirme al Partido Fascista”. “¿Qué clase de argumento es ese?”, dijo el reclutador fascista con razón. “¿Qué hubiera hecho -le preguntó al campesino comunista- si su padre hubiese sido asesino y su abuelo también? ¿Qué hubiera hecho en ese caso?” “¡Ah!, entonces -dijo el potencial recluta-, entonces, por supuesto, me hubiera unido al Partido Fascista”.
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